«Moncloa Palace» Temporada 2, capítulo 3 : Zapatero bajo cero

Moncloa Palace Temporada 2, capítulo 2 : «Tomando medidas»

Así se hace una «Ibracagada»

Así promocionará Tele 5 los partidos de La Roja

Sting le canta a Roldán

Suso trabaja en El Jueves: ¿Gota exploradora?

Los de la ETA son tontos, pero la policía francesa no se queda corta

Desmotivados en el mundo

Carta abierta a los lectores de El Jueves

El próximo taquillazo: ‘The Man Who Survived the ERE’

Chat roulette, el nuevo pierdetiempos de Internet

SGAE otra vez, curas otra vez y ponme la última que me voy

Mecano vs Mocedades

Laura habla de los curas de mano larga

Pepsi absorbe Coca Cola

Jirafa siamesa

Forklift en apuros

Tú querias un perro.Tú lo paseas.

Una palabra y eres carne muerta

Gif probeta bailarina

La abstinencia es un 99'999 % efectiva

El dios de los murciélagos

Vidrieras de abusos a menores

Joder a los religiosos protestantes no tiene precio.Para todo lo demás...

Cuando tus mp3's son piratas estas descargándote comunismo

Un recordatorio de la Asociación de la Industria Discográfica Americana.

Señal de tráfico : gente borracha cruzando

¿Quién es el siguiente?

Sabes que estás en el ghetto si...

Piscina movil

Algunas personas siguen vivas únicamente porque es ilegal matarlas

Morsa bien comunicada

Pato ladrón

Alcantarilla tragapatitos

Lagartos vs paracaidista

Tiburón y surfista

Terremoto en parking de centro comercial

Exhibición de la navidad

Perro internauta

Despegue de la NASA

Los peligros del sol

Cibermonja

Paloma bombardeando a niño

Bebé gimnasta

Motivación de dentista

Pájaros con sentido del humor

Gif vaca motorizada

Lecturas infantiles

Víctimas del gato

Gif señalando en el punto de mira

101 estrategias 102 excusas

Estas aquí cartel serpiente

Huelgas de bomberos - La parodia nacional

La moda full monty La parodia nacional Vanesa Puñales

Full Monty a la española La parodia nacional Tony Las Vegas

Kops - Escenas de la pelicula

Ping Pong Crazy Skills

Crazy soccer skills!

Extreme Freestyle Soccer Skills

Unbelieveable Soccer Skills!!

Skate accidents 2

Skate accidents

Spider-man Goalkeeper

Soccer Comedy

ACCIDENT COMEDY, SPORT

Extreme sports accidents

Big sport humor

Reglas para triunfar en el trabajo

Caso 1: El uso de la información:
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá ella, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Te doy 1000 euros si dejas caer la toalla al suelo. Ella piensa uno momento, se decide, deja caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado dice ella- y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
Conclusión: Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Caso 2: Quien habla último...
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente caminan al almuerzo cuando encuentran una antigua lámpara de aceite.
La frotan y un Genio aparece envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno - dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! -porfía el empleado administrativo.
- Quiero estar de vacaciones en el Caribe. Y ... Puf ... desaparece.
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-Ahora a mi! ... Quiero estar en Hawai, tomando el sol en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y ... Puf ... desaparece.
- Bueno, ahora te toca a ti - le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a estar en la oficina después del almuerzo - dice el gerente.
Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

Caso 3: Estar bien informado:
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el Salmo 129 - repite la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, Hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla llevado. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el Salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 4: Sobre el asesoramiento externo
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:
- Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor.!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y éstos le gritan al novio:
- Para que andas de la mano de tu novia, estrújala, hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.!!!
El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:
- Hasta mañana mi amor.
La novia enojada le contesta:
- ¡Hasta mañana, sordo de mierda!
Conclusión:
Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.

Caso 5: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Sé fuerte, mi vida: yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello, estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida: yo también te amo!!
Conclusión: Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.

Caso 6: Sobre los planos estratégicos
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche en su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calentísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:
- Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa...
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, diciendo:
- Mire señor, mejor deme otro más, porque la madre de mi chica está superbuena. Cuando no está cerca mi novia, me toquetea y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer...
Llega la hora de la comida, y el muchacho está sentado a la mesa con su chica, tiene al lado a la hermana y a la madre enfrente. En ese instante entra el padre de la chica y se sienta también a la mesa. El muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos... bbzzz, bbzzz, bbzzz... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz...
Pasan cinco minutos y seguía:
- Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz, bbzzz,....
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
- Y yo no sabía que tu padre era el farmacéutico!!!!!
Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la indiscreción puede destruir su propia orga

Instrucciones de buen uso

En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR:
DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, sólo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. !!!!!!
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras!!!!!!!!)

45 cosas que no sabrías si no fuera por las películas

# En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
# Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
# La mayoría de los perros son inmortales.
# Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
# Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
# Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
# Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
# Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
# Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
# Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
# Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
# Si tienes que hacerte pasar por un militar alem6aacute;n, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
# Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
# La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
# Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
# Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
# El comisario de policía casi siempre es negro.
# Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
# El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
# Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
# En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
# Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
# Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
# Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
# El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
# Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
# Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
# Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
# Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
# No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
# Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
# Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
# Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
# Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
# Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
# Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora.
# No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
# Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
# Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
# Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
# Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
# Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
# En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
# Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
# En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Carta en inglés de menú gallego

Copia de una traducción encontrada a la puerta de una casa de comidas de O Grove:

THE CASA GALLEGA

Spanish Covers (tapas)
Octopus to the party (pulpo a feira)
Corageous potatoes (patatas bravas)
Huge air spray with grelos (lacón con grelos)
Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)
They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)
Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)

TODAY'S MENU

Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)


SPECIAL OPENING PROMOTION

One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)

ANIMATION ACTIVITIES

Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
Madrid Airport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)

La verdad acerca de Heidi

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

1.- 'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.
Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor o que el estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

2.- 'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.
Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'.

3.- 'Dime porqué huele el aire así'.
Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro.

4.- 'Dime porqué yo soy tan feliz'.
El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.

5.- 'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.

6.- Por último, la pequeña afirma que le es imposible alejarse de esta figura.

Conclusiones: Heidi fuma marihuana!:
- Heidi anda tan colgada que ya no percibe claramente lo que sucede a su alrededor.
Su audición se ve alterada por el estupor causado por la droga.
- El adormecimiento de los sentidos provocado por la cannabis sativa hace que la niña flipe y se sienta flotando.
- Siente una felicidad absurda, siempre esta riendo.
- Manifiesta una dependencia hacia su abuelo, quien probablemente es su proveedor de droga.

70 Cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene pequeño

01. He fumado porros más grandes que eso
02. Míralo, Qué preciosidad!!!.
03. Lo siento.
04. No importa, para qué molestarlo.
05. ¿Quién te ha circuncidado?
06. ¿Y si sólo nos abrazamos?
07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?
08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.
09. Haz que baile.
10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.
11. ¿Puedo pintarle un smiley?
12. Parece un gusanito.
13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos.
14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.
15. De acuerdo, trabajaremos con esto.
16. ¿Es un "Huesito" normal o de chocolate blanco?
17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.
18. ¿Chillará si lo aprieto?
19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.
20. (risa tonta y punto)
21. ¿Puedo serte sincera?
22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual
23. Espera que voy a por mis pinzas.
24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.
25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.
26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.
27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.
28. Gracias, necesitaba un palillo.
29. ¿Eres un pigmeo de esos?
30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?
31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?
32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!
33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.
34. ¿Por qué te ha castigado Dios?
35. Al menos esto no durará mucho.
36. Sigue con tu mano.
37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.
38. Qué interesante.
39. Nunca había visto uno como ese.
40. ¿Cómo le llamas a eso?
41. Pero funciona como los demás, ¿no?
42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.
43. Es tan.... inusual.
44. ¿Tomas esteroides?
45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.
46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.
47. Creo que tengo un consolador por aquí.
48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?
49. Avísame cuando termines.
50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente.
51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?
52. Cielos, se está escondiendo.
53. ¿Tienes frío?
54. Primero tendría que emborracharme.
55. ¿Es una ilusión óptica?
56. ¿Qué es eso?
57. ¿Y son todas así en tu familia?
58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.
59. ¿Te han castrado?
60. Menos mal que tienes otros talentos.
61. ¿Trae un bombín para hincharla?
62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad.
63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?
64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.
65. ¿Garganta profunda???
66. Tu pistola es de aire comprimido.
67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?
68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?
69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!
70. No la escondas.

Interpretación de las 10 frases más comunes del lenguaje femenino

1) BIEN: Esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tú tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: Si ella se está vistiendo significa media hora. Si tú estás viendo un partido y tienes que salir o hacer otra cosa son solo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo... y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (ver el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: Es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: Es como una palabra no verbal, muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Significa que piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (ver punto 3).

6) OK: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decirle a un hombre. Significa que necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo te las va a hacer pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece algo, no hagas preguntas y no te desmayes. Solo quiere dar las gracias. Pero... si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS: Es el modo gentil de la mujer para decir: "Vete a la mierda!!!"

9) NO TE PREOCUPES QUE YA LO HAGO YO: Otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió algo a un hombre muchas veces, y se tuvo que dar por vencida y lo hizo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntar "¿Pero que he hecho mal ahora?". La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10) ¿QUIÉN ES?: Parece solo una pregunta simple pero en realidad te está preguntando: "¿Quién es esa puta y qué carajo quiere de ti?

Respuestas de azafatas

Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable. Y le contesta la azafata
- Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

- Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:
- ¡Señorita, no sabe usted con quién está hablando!
Se vuelve la azafata a su compañera y le dice:
- Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama.

Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes:
- Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?
Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice:
- Déjeme que lo vea.
Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice:
- Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.

- ¡Señorita, este vino sabe a polla!
- Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que ha comido antes.

Libro del Empleado

Vestuario
Se le informa que su vestuario debe ser acorde con su sueldo. Si Ud. viste un traje y zapatos de marca, entenderemos que está financieramente desahogado y por lo tanto no necesitará ningún tipo de aumento. Si viste miserablemente, deberá aprender a administrar su sueldo de manera más eficaz para poder comprarse ropa mejor, por lo que no necesita un aumento. Si viste adecuadamente, está claro que gana un sueldo apropiado a sus necesidades, por lo que no le subiremos el sueldo.

Baja por Enfermedad
No se aceptará en el futuro ningún parte de baja. Si ha sido capaz de acudir a su médico, estamos seguros de que también podrá presentarse en su puesto de trabajo.

Vacaciones
Cada empleado dispondrá de 104 días al año. Compruebe cuando le tocan: en el calendario están marcados con los nombres "Sábado" y "Domingo".

Fallecimiento de familiares
No hay excusa para no venir a trabajar. Desgraciadamente, si le ha muerto un familiar, amigo, o colega de trabajo, ya no hay nada que Ud. pueda hacer por ellos. Esfuércese para que los preparativos del funeral los realicen los no-empleados. En casos extremos, siempre y cuando sea imprescindible la presencia de empleados, el funeral deberá tener lugar a última hora de la tarde. Para ello, estaremos encantados de permitirle trabajar durante la hora de la comida, para así poder salir una hora antes.

Uso del lavabo
Se desperdicia demasiado tiempo en los lavabos, por ello se aplicará un estricto periodo de tres minutos exactos. Transcurridos esos tres minutos, sonará una alarma, el papel de baño se rebobinará, la puerta se abrirá y una cámara oculta sacará una foto del interior. A la segunda infracción, su foto será publicada en el boletín interno de la Empresa, en el apartado "Delincuentes Reincidentes". Cualquier empleado que salga sonriendo en dicha foto, será sancionado según la política de salud mental de la Empresa.

Hora del Almuerzo
Los empleados delgados dispondrán de media hora para comer, ya que no necesitan más para mantener su saludable aspecto. La gente de constitución normal, dispondrá de 15 minutos para disfrutar de una comida equilibrada y mantener así su peso. Los empleados más rechonchos dispondrán de 5 minutos para su comida, tiempo más que suficiente para comer una barrita energética.

Gracias por su lealtad a nuestra Compañía. Estamos totalmente volcados en proporcionarle una experiencia laboral positiva, por ello, cualquier pregunta, comentario, preocupación, queja, alegación, acusación o apunte debe ser directamente entregada en cualquier otro sitio.

La Dirección.

Ricky Gervais - Politics

Eddie Murphy - Monólogo

Toni Moog - Que pum, que pam

Toni Moog - La Playa

Ángel Martín - Chocolate RAM

Ángel Martín - Quiere dejar la comedia

Ángel Martín - Cuentos Infantiles

Ángel Martín - Quién conoce a quién

Ángel Martín - El Ejército

Ángel Martín - Leyendas Urbanas

Ángel Martín - Psicofonias y espiritsmo

Mixtela - Me haría

Mixtela - Vivatuculogordo

Mixtela - Los tres más que pedo

Mixtela - Greased Extender

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