Gif gato domador de peces

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Gatos orientales

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Gif bebé y motivación verde

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Gif gato hula-hoopero

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Lo que interesa de los políticos

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Que pesado es ser cigüeña de granja

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Top con señales mamarias

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Cerrojo laberinto

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¿Qué hubiera pasado si Noé hubiese sido argentino?

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En aquel tiempo el Señor le habló a Noé y le dijo:
- "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida.".
- "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca".

Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé sólo atinaba a decir:
- "Pura vida, Señor, pura vida."
-"Seis meses y comenzará a llover!!" -tronó el Señor.
-"Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".

Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca.
-"¿Dónde está el arca, Noé?"-, Preguntó furibundo.
-"Perdóname, Señor" -suplicó el pobre hombre- "hice lo que pude, pero encontré grandes problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la Municipalidad. Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial, que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los trámites que a continuación te informo: Con el Ministerio de Economia, fue otro quilombo, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como recaudadores menores, ni como Asociación Civil, sin fines de lucro, sino como gran recaudador, con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para él viaje, con el IVA (impuesto valor agregado) desglosado por una máquina registradora certificada, en los laberintos del mismo Ministerio. Cuál seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del Ministro por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporalmente. Más, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la MINAE (Ministerio de Medio Ambiente y Energía) no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué Entonces aparecieron los Sindicatos de trabajadores, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la oficina de Parques Nacionales, que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar 25 kg. de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante el Ministerio de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoría a las instalaciones donde se prestaría el servicio. "La Comisión Nacional de Emergencias", por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada, les envíe un globo terráqueo. Casi me matan...El Ministerio de Transportes exigió que al Arca le sacara un registro como SP (Servicio Público) para poder navegar por los canales de peaje y ante Tránsito, hubo que tramitar las placas correspondientes, así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por último, el Ministerio de Seguridad y el Organismo de Investigación Judicial, me hizo un allanamiento, en busca de drogas y me desbarató, lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca".

Luego de un largo silencio:
El cielo empezó a despejarse. Salió el sol y un arco iris iluminó el Firmamento.
-"Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
-"No, - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."

Curso de formación para hombres

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Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.
Programa: 4 módulos de los cuales uno, es obligatorio:

- Módulo 1: Curso Obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

- Módulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No mear fuera del inodoro (100 horas) (ejercicios prácticos! en vídeo).
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

- Módulo 3: Tiempo Libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

- Módulo 4: Curso de Cocina.
1. Nivel 1 (principiantes): los lectrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): miprimera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO. Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer(demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4:Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Hardward).
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: '¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes?'. Testimonios.
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del pasajero: '¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?'.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

Carta del Año "0"

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Querido Cassius:

Estás aún trabajando en el problema del año cero? Este cambio de A.C. a D.C. me está dando un montón de dolores de cabeza y no nos queda ya mucho tiempo. No se como la gente va a llevar esto de ir al revés. Habiendo ido siempre contando alegremente hacia abajo, tendremos que empezar ahora a contar hacia arriba. Uno pensaría que a alguien debería de habérsele ocurrido antes, y no dejarnos el problema por solucionar en el último minuto.

Hablé con Caesar la otra noche. Estaba lívido de que Julius no lo hubiera solucionado cuando estuvo arreglando el calendario. Dice que entiende que Brutus se haya puesto pesado. Nos hemos reunido con los astrólogos consultores, pero simplemente dijeron que continuar contando hacia abajo usando años A.C negativos no funcionaría. Y, como es usual, los consultores cobraron una fortuna por no hacer nada de provecho.

Por mi parte, no me imagino la arena dentro del reloj fluyendo hacia arriba. Hemos oído decir que hay tres Magos en Oriente que han estado trabajando en el problema, pero desafortunadamente no llegarán aquí hasta que todo se haya consumado. Algunos dicen que el mundo dejará de existir en el momento de la transición. Los prestamistas andan locos, claro! Alguien les han dicho que todos los intereses de usura se invertirán, y tendrán que pagar a sus clientes para poder colocar sus prestamos, percibo algo de malicia en eso.

Son malos vientos... He oído que hay planes de dejar en el establo a todos los caballos durante la media noche final de año, porque se teme que intentarían detenerse y comenzar a andar hacia atrás, causando inmensos daños a los carruajes y posibles desgracias personales.

Algunos dicen que el mundo dejará de existir en el momento de la transición y están acaparando vituallas y armas. Nosotros estamos aún trabajando en este explosivo problema del año cero.

Ya te enviaré un pergamino si sucede alguna novedad...

Ave.
Plutonius

Carta de una madre gallega a su hijo

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Nota:Este blog ha copiado las cartas respetando las faltas ortográficas de los manuscritos originales.

Querido Hijo:
Te escrivo estas liñas para que sepas que estoy viva. Te escrivo lentamente porque se que no sabes leer decorrido.
Tu padre consiguio un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene un lavarropas que no funciona bien; la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mi; ella cuando toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadaver ahora con todo esto de la mudanza. Estava en el armario, desde ese dia que gano jugando al escondite. a semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavia no se si es nena o nene, no se si llamarte tia o tio. Quien hace mucho que no aparece es tu tio Jorge, que murio totalmente el año pasado. E tu primo Jacinto, que siempre se creyo ser mas rapido que el toro, comprobo que no lo era.
Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir los autos estacionados y se me esta aburriendo.
Ah! finalmente los embotelladores de refresco tuvieran la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice:"Abra por aqui". Que crees? Tu hermano Jose cerro el auto con traba y dejo las llaves adentro, tuvo que volver a casa para buscar el duplicado e poder asi sacarnos a todos de adentro del auto.
La semana pasada llovió toda la semana; los primeros tres días llovió y los últimos cuatro también. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tenes que escribirnos contándonos como te va con tu nueva novia extranjera; no sabés como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con artrítis.
Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por ahi. A proposito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?. Bueno mi hijo, no escrevo el remitente por que no se la direccion nueva. La ultima familia española que vivia en esta casa se llevo los numeros para no tener que cambiar la direccion. Si te encuentras con doña Maria saludala de mi parte, si no la encuentras,no le digas nada.
Tu madre que te ama:
YO
PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerre el sobre.

El hijo le responde a su madre...
Querida Madre:
Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.
Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entrego al dia siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto. Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las diez mil pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.
A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rapido que puedo. Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro. Yo si se porque no te oye papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre alla, aqui no se podia oir.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por telefono y esta bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conoci en una reunion, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.
Bueno mamá, no te pido que me saludes a papa porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Venancio.
PD: Joder! Espero que el Cartero sepa la direccion.

¿Dónde nació Jesús?

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Tres pruebas de que Jesús era judío:
* Trabajó en los negocios de su padre.
* Vivió en casa hasta los 33 años.
* Estuvo seguro de que su madre era virgen, y su madre estuvo segura de que el era Dios.

Tres pruebas de que Jesús era irlandés:
* Nunca se casó.
* Nunca consiguió un empleo estable.
* Su último pedido fue un trago.

Tres pruebas de que Jesús era de Puerto Rico:
* Su primer nombre era Jesús.
* Siempre estuvo en problemas con la ley.
* Su madre no conoció quién era su padre.

Tres pruebas de que Jesús era italiano:
* Hablaba con las manos.
* Tomaba vino con cada comida.
* Trabajo en la construcción de edificios.

Tres pruebas de que Jesús era de California:
* Nunca se cortó el pelo.
* Caminaba con sandalias.
* Fundó una nueva religión.

Tres pruebas de que Jesús era negro:
* Llamaba a cualquier persona "hermano".
* No tenía residencia fija.
* Nadie lo escuchaba.

Diez pruebas de que Jesús era latinoamericano
* Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
* Cuando lo encontraron muerto solo estaba en calzoncillos.
* Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
* Fue bautizado por un familiar religioso.
* No pagaba impuestos.
* Era buena gente con las prostitutas.
* En la ultima cena con sus amigos no pago la cuenta.
* Logro aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
* Siempre tenia una explicación para todo.
* Nunca tenia un centavo en su bolsillo...

Way of the tangram

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Oración para la oficina

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Señor, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar,
el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar,
y la sabiduría para esconder los cuerpos de toda la gente que tuve que
matar hoy porque me colmaron la paciencia.
También, ayúdame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear hoy,
porque posiblemente están conectados al trasero que tendré que besar mañana.
Ayúdame a siempre dar el 100% en mi trabajo:
12% el lunes
23% el martes
40% el miércoles
20% el jueves
5% el viernes
Y ayúdame a recordar que, cuando estoy teniendo un muy mal día,
y parezca que la gente trata de desesperarme o colmarme la paciencia,
que se requiere de 42 músculos para sonreír
y sólo 4 músculos para extender mi dedo
y decirles que se vayan a la mierda.

Algunas definiciones

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Hombre: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.

Jefe: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.

Diplomático: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

Casamiento: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

Jurado: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.

Whisky: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.

Comisión: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.

Colegio: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.

Status: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.

Eficiencia: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.

Distraído: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.

Indisgestión: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.

Abogado: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.

Fantasma: es un exhibicionista póstumo.

Anciano: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

Doce cosas divertidas para hacer en un centro comercial

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1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños... (¿lo agarraste?, ellas seguro que sí)
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar", y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta por quinta vez y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¡¿por qué no me podeis dejar en paz?!.
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala como espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a una dependienta si sabe donde está la sección de fármacos anti-depresivos... (este es muy bueno).
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de "Misión Imposible".
10. Escóndete entre los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo grita: "¡¡¡te pillé!!!"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces... ¡¡¡nooo!!!".
12. Métete en un probador y grita muy alto : "¡¡¡eh, no hay papel !!!!"

Rainbow Bubble Gum

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Flying Penguins

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Fliplash

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Wheel of fortune

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Simpson Snow Fight

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Homer The Flanderskiller 3

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Mickey Mouse hidden object

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Zoo keeper

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Pacman

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Crystal Golf Solitaire

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Flash Chess 3D

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